17 。月上海棠。無聲開盡。

有天和媽媽在說關于看安妮寶貝的書的事情。

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其實。看她的書純粹就是心靈上的沉淀罷了。

在現實生活中倦了。就會想去她營造的世界里周游一番。

她的文字是灰色的。她的語言是頹廢的。

然后我們要分的清現實與虛幻。即使他們也有交叉的那一點。

所以不難看的出。我是喜歡她的。僅僅是因為她可以給我帶來我想要的那份寧靜與安詳。

她們這些作家好像從來不接觸我們所居住的世界 。

他們用自己的漠然。來抵抗這個渾濁的世界。與人保持疏離。不過分依賴人。

對于我們這個混沌的世界而言。他們的世界是蒼白的。

有罌粟花的強烈的致命的吸引力。沒有任何的控制力。一頭扎進去。然后上癮。

一直至今。

以前不曾懂得要成為她筆下的女子其實很困難。就妄想自己有一天會不顧一切的走下去。

去遠方寫生。甚至孤獨的寫作。只會愛一個干凈溫和的男人。偶爾可能有運動后的汗味。

在經歷一些事情之后。才會明白。小說就是小說。只是她們編制出來的謊言。

他們是經歷了太多的傷痛。才會有了她們現在孤寂。才讓她們用如此絕望的態度看待這個世界。

而我們。我們的生活。我們的家庭。更多像七月。溫暖而舒適的成長。

安逸的因素控制了我們的一切。一切。

心雖羨之。但自知無法實現。

現在的我。成長了。我已經并不想成為這樣的女子了。

我知道這些年我經歷了什么。我知道我現在是什么樣子了。也知道將來會變成什么樣子。

仍舊堅持自己的喜好。但卻換了一種更加單純的態度。

我喜歡這她的書名。素年錦時。錦繡十分。青素歲年。繁華濃縮其中。無限流轉。

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時光這樣過去很好。

17。happy birthday...


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伍月二十四日。記

星期五媽媽到了。晚上和爸爸一起去機場把她接回家。

開始的時候覺得有點陌生。畢竟又是四個月沒有見了。但是過了一會兒之后覺得一切的感覺都回來了。還是像以前一樣的親切感在身上竄動著。

現在才醒悟到電話和媽媽交流是沒有辦法達到面對面交流的效果的。一是沒有feeling。二是不夠親切。

媽媽。媽媽。媽媽。

媽媽。我喜歡這個從我唇間發出的聲音。就像我喜歡『嚜』這個字一樣。沒有道理的無拘無束的喜歡。

媽媽。永遠會給我帶來爸爸不可能帶給我的樂趣。還有驚喜。

上次給爸爸寫了一篇博文之后。我對媽媽說。『什么時候幫你也寫一篇吧！』『哦。隨便你。』但是每次要開始敲擊鍵盤的時候就會覺得很難下筆。我的媽媽。是個很難用一句兩句話概括的人。估計一本書都很難把她的一切都描述的很清楚吧。
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最近忙里偷閑的看一本書。叫『情人』。

里面有句話叫我感動。『我們是情人。我們不能停止不愛。』

『情人』中的愛是絕望的。但畢竟曾經轟轟烈烈的愛過。許多年后。當杜拉斯已經老了。她把這份愛化作了回憶。化作了『情人』。

而我。即便是有過了轟轟烈烈的愛。許多年后。還是會隨著年華而將這些記憶化成蒲公英。最后被吹散。

這是第一次讀杜拉斯的文字。

讀完之后有一種筋疲力盡的感覺。文章晦澀。帶點深奧。卻擁有一種奇跡般的力量。使我無法從中放棄。

在這些文字的背后。是無盡的絕望。一絲絲的。一縷縷的。從指縫中流淌出來。然后彌漫整個房間。甚至蓋過了王若琳慵懶的聲音。

我用了一個下午的時間就讀完了這本書。此后用了兩三天的時間去體味這種無盡的絕望與孤寂。最后用了一個星期去遺忘。直至記憶中只剩下破碎的場景及凌亂的片段。

杜拉斯用了她特有的手法去描述了這段分離。緩慢。凌亂。通篇都是麻亂的句子。不曾連貫。也曾為間斷。她隨性的更換人稱。時間。還有場景。并且隨意的充當主角和旁觀者。

我們在生命間行走。遇見一些人。相愛的相愛。做朋友的做朋友。然后又彼此分離。用很長一段時間去遺忘。然后一切又重新歸于平靜。卻在很久很久以后發現掩埋在心底的痕跡。

永遠的分離。在杜拉斯的筆下。華麗而孤寂。

伍月拾日。記

突然發現現在寫博客是件很不情愿的事情了。

也不知道怎么回事。就是沒有像以前一樣的情緒。用棕紅色的指甲在鍵盤上敲擊出自己喜歡的文字。

現在用喜歡用becky送給我的淡藍色指甲油。淡淡的。遠遠看不出來是淡藍色。以為只是透明的護甲油。

以前還很喜歡聽敲擊鍵盤的聲音。而現在只是覺得這些聲音有點囂。有點躁。要用Keren Ann 的歌謠把它們蓋過。

喜歡用筆記本敲擊的聲音。刷刷。刷刷。還有王若琳慵懶的聲音在夜晚的時候聽的格外舒服。

自從spring break之后就喜歡上了晚上坐在床上寫自己喜歡的文字。然后藏在一個文件夾里。不準備被人發現。

有一次被發現過。那時候覺得好像自己被活生生的扒光了衣服。然后赤裸裸的站在馬路上。被人家指指點點。

不是怕被人家看自己幼拙的文字。而是覺得每個人都有一層心里防線。當別人觸碰到了那里。就會覺得格外的不舒服。

無論是誰。誰都不例外。

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8號那天終于把AP European History考完了。考得不錯。心里很釋然。

考完之后收到了Jasmine Yamini 發來的短信。問要不要來接我回家。她家就住在我家旁邊。

『Sure. I am on 112st and 74 ave.』 『okay, I m leaving my house now.』

早上看了一會兒AP Human Geography的書之后。下午找出了一本很久沒有看的書。『愛麗絲』

就是hansey他們離開柯艾之后出的那套系列。

離開的好。不要再被狗JM玷污了。那個抄襲別人文字的不要臉的配不上叫作家的人。

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媽媽22號到miami。

Honors Ball。

上個星期去參加學校一年一度的honors ball。 穿的很隆重。 還要頒獎和領獎。

牡丹花。

考試周終于結束了。一切也可以暫時放下了。我也終于可以有以前的輕松和自在了。

昨天晚上陪一個朋友去逛街。開開玩笑。突然發現原來友情可以這么單純。

有時候覺得和他們在一起很輕松。不像女生朋友還要在背后和你糾結一下。

不過在經歷了這些之后。我們知道。我們終究是會長大的疼痛會過去的。

那些曾經愛過的人。也就消失了。

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以前總以為戀愛可以拯救自己的孤獨。是在付出很多代價。消耗掉很多時間之後。才發現這個想法是錯誤的。

結局都是一樣的。付出然后又回來。收到然后又還回去。

我們就是這樣慢慢接受下來。

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空氣里彌漫著的味道覺得不再那么陌生了。畢竟在這里已經呆了兩年了。

那天和AL聊天。他說他在大學里的不快。我告訴他。生呼吸。呼吸學校里的每一點味道。走路的時候故意走在陽光底下。便什么煩惱都沒有了。他似乎很接受。并且覺得很管用。

當他告訴我他試過覺得很好的時候。我從心底笑得很燦爛。我想他也一定是這樣笑得。

有人告訴我說。『人一生要做個對別人好的人』。而我要做的是讓人快樂的人。

又有人告訴我說。『要做一個讓被人崇拜的人。而不要一味的去崇拜別人』。 而我只是想簡簡單單的做好我自己。不要名望。不要奢侈。不要束縛。

但是人是否會在看似简朴的生活里得到滿足。

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发生过的。只是往事。

再见。

再见。

一公升的眼淚>>

昨天因為萬惡的網速慢到比龜速還慢。

就很無意中翻出了以前看過的『一公升的眼淚』來看。

就像第一次看的時候一樣。看了第一集就像接下去看第二。第三。

最后看最后一集也沒有任何的反應。就算是流淚濕潤了眼眶也沒有感覺。

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其實上天就是這樣的捉弄人。

這樣一個看似會被上天寵愛一輩子的女孩居然得了不治之癥。

而愛情在這里是這么的純真。這么的愛淡如水。

『Aya。看。你永遠活在了麻生的心里呢。』

這樣不離不棄的感情。卻對于現在的我們來說是這么的艱難。

『走啊！麻生君！你不要過來！』

自己愛的人即將成為一個不能說話。不能走路。或者是隨時都有生命危險的人。

『将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我的心情
和你说话，不管说得多慢，我都会听
如果不能打电话，就会像这样直接过来见你
你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走
现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的
即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你
我不认为我们是两个世界的人
我。。。也许，喜欢你。。。也许。。。也许喜欢你。。。可能 ！』

『。。。謝謝』謝謝你麻生君。還能喜歡上現在這個樣子的我。

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『媽媽。我還能結婚么？』

沒有家人。哪里來的繼續活下去的勇氣。

『姐姐。我會考上東高。然后代替你畢業。替你做所有你一直想做而沒有辦法做的事情。』

『你為有我們這樣的一個姐姐而感到可恥？你這樣才是最可恥的！』

『媽媽。我想聽聽你的聲音。但是電話撥不通。。。』

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她是一個很為別人著想的人。

在她生病之后。她就一直關心這自己有沒有幫助到別人。

連在最后死的前一刻。還在想著幫助別人的事。

她是一個樂觀的人。

她是上帝的天使。但是上帝好像是和她還有她愛的人開了個不小的玩笑。

『病魔，为什么会选择我？！』

『我不能活动，可是我想活着！』

『这个世界，需要个性坚强的人存在。』

『把手放在胸口，感觉到扑通扑通的声音。心脏还在跳动，好开心。我……还活着』

『虽然会被无心的眼光刺伤，但也会有温暖的目光』

『总有一天光明会来临，枯树也会发芽……所以要怀着希望去开拓未来，站起来，加油，加油呀！』

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我們就這樣被她的堅強意志感動。

是的。她改變了我對這個世界。及生命的價值的看法。

我們要好好的活著。

幫那些在也看不到這個美好的世界變化的人們繼續的好好的活下去。

伍月貳日。記

在這種那么緊張的時刻也不知道要說點什么了。

掐指一算還有5天就是AP European history 的exam了。

我也不知道最近到底怎么了。

總是很想睡覺。覺得整天沒有什么精神。晚上拿著書就會睡著。然后在起來復習。

覺得這樣的人生比在國內還要累。我到底在拼什么。明年還要這樣的“torture myself”...

很多同學都和我說。『Josie 你這是何苦呢。』

然后我每次都笑笑說。『沒有啦。我還是可以handle的。』

可是之后捫心自問一下又覺得有點澀澀的苦。但是甩頭一想很多事情之后。覺得這一切一定會有好的收獲的。

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最近總是夢到以前的事情。好的壞的都有。

有時候夢到和他在一起的日子。有時候夢到自己家里的人。

不管是什么夢。第二天起來的時候總是記得特別的清楚。

活了快17年了。從來沒有像這幾天一樣把夢記得那么清楚的。

可能是在預示著什么吧。

但是不管怎么樣。都是要沿著這條路走下去的。不管前面的路是好還是壞。都會堅持下去的。

畢竟我沒有退路。沒有往回走的可能了。

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只要當下幸福就好。以后的事情就以后再說吧！