『海懿堂』

清。

2009-08-10T12:38:00.002-04:00

『火車穿過長長的隧道。夜的底層變成白色的了。』

『綴滿銀河的星辰。耀光點點。清晰可見。連一朵朵光亮的云彩。看起來也像粒粒銀沙。』

『May the God of all grace, who called us to His eternal glory by Christ Jesus, after you have suffered a while, perfect, establish, strengthen, and settle you. ---1 Peter 5:10』

---------------------------------------------------------------------------------

第一次讀完『雪國』的時候覺得這本書翻譯的真爛。完全沒有把川端康成的寫作手法用最好的方式給描述出來。

第一次看完『挪威的森林』的時候。覺得日本人寫的東西真不好看。

第二次讀的是英文版的。更加覺得暗淡無光。

最近第三次重拾第一次讀得那個版本的時候。才開始體悟其中的一些事情。

有些書就這這樣。留下這樣的氣息。引人一再重返。流連不已。

淡淡的憂傷。朦朧的美。

------------------------------------------------------------------------------

最近發現人有了宗教信仰之后。對這個世界的價值觀都會有很大的改變。

從以前的什么都敢做。到現在的做任何事情前都會問問自己。這樣做有沒有違背Lord的意思。

什么叫做人的尺度。什么叫道德底線。現在在自己的內心都有了數。

這樣的生活。雖然清淡。但是覺得十分舒服。至少覺得對得起自己。

記得在受洗完的第二天早上醒來。發現原來在腦海里的很多東西都已經在記憶的最最底部。

甚至要過很久才能想起來原來很快就能記起的那些事。

有關親情。友情。愛情。等等。所有的事都覺得很陌生。

覺得像是得了選擇性失憶一樣。全忘了。

----------------------------------------------------------------------------------

『Whoever has no rule over his own spirit IS like a city broken down, without walls. ---Proverbs 25:28』

現在的我。已經不再是那快倒塌的城。已經不再是沒有圍墻的城。

更多的時候。則是在建筑圍墻。在使我的城變得更加的堅固。所以devil不可能來破壞。

現在。已經不再向往什么紙醉金迷的夜生活。

現在。已經不再聽那些會讓我的心情變得更加煩躁的rock music。

現在。已經不再去看那些有關『世界末日』的電影。

現在。已經不再去享受包和鞋子給我帶來的快樂。

現在。每天早上起來的第一件事就是讀圣經。

漸漸也習慣了每天n次禱告。

習慣了humble myself。習慣了向Lord cry out。

習慣了一切以前都很難接受的有關Lord的事。

習慣了不再看無聊的綜藝娛樂節目。習慣了不再關心無聊的明星八卦星聞。

Lord安排的一切都是那么的剛好。真好。

--------------------------------------------------------------------------------

人生何必執著與悲喜。清淡的日子擁有過的溫暖。聊以慰藉憂郁的心。也就足夠了。

避而不談的話題。

2009-06-21T15:23:00.001-04:00

曾經有人很認真的告訴過我。自己的感情不可以隨便泄露。因為那樣你會失去那個真正愛你的人。

如果他看見了那些你曾經有關『愛』的文字。會覺得你已不再『純粹』。或者是其他的理由。

雖說我一直堅信著一點。如果那個人真的愛你。就會包容你的一切。包括你的過去。

但是從內心深處。我很懼怕這個『預言』的真實性。

于是我就把博客里以前關于感情的文字統統的刪除了。

但是。大概是只有我自己才知道。那些往往就是自己在深夜的時候。心里久久不能平靜的理由之一。

到底是從什么時候開始我殘忍地把自己的心都關上了。

而到底什么時候我才會順著自己的意愿又將它打開。

那個和我一起去把它關上的人是誰。為什么。等等。

這些問題連我自己也不知道答案。也不想去尋找。

愛。太累。太傷神。太浪費時間。太。。。。。

現在的我大概已經可以找到上千種理由不去愛了吧。

------------------------------------------------------------

我以前一直認為。愛情是最自私的感情。

它可以輕易的摧毀一個人的理智。可以輕易的剝奪一個人的權利。

它是自私的。它使人上癮。然后又狠狠的傷害。

而在『比悲傷更悲傷的故事』里。我看到了另一種愛。它是一種無私的愛情。

里面的人們不會為了自己當下的快樂而去愛。而是為了自己愛的人的未來。

去放棄愛。去選擇獨自悲傷。

這種純粹的愛。真美好。沒有雜念。就這樣我們自己認為的有滋有味就夠了。

但是有時我會不服氣。為什么要這樣子過一輩子。

人活在這個世界上要得不就是沒有遺憾么。

既然這樣。那就要好好的去活著。好好的去相愛。好好的去工作。好好的。。。

那樣也會是幸福和純粹的吧。

----------------------------------------------------------------

韓國的電影。特別容易呈現浪漫和空虛的氣氛。

男女主人公在刻意精雕細琢的演繹環境里面。照著劇本。勾畫出一個一個唯美的畫面。。。夠了吧。
　
我不想重復講劇情。也不想去回憶那里面的情節。那些讓人經不住流淚的情節。

不。我沒有哭。記住。我沒有準備要打開那道門。沒有！

只是唯一想說的是『這是一部好電影。』

原本平鋪的故事。卻在結尾處對個別細節進行回調。

讓人對之前順勢而下的思路比對。是劇情的發展和闡述立體感強烈。這是給人印象深刻的地方。

那。這部電影如果去掉這些。大概就會只剩下那些俗套的情節吧。

----------------------------------------------------------------

鄰居貌似在慶祝什么。很吵。

呼。到點了。祝老爸父親節快樂喲。

欲望。Desire。

2009-06-13T22:06:00.001-04:00

『desire』。在中文里面。就是『想得到某种东西或想达到某种目的的要求』

很多人都告訴我。欲望就像夏娃拿給亞當的那顆誘人的蘋果。乃是萬惡之源。

還有人說。欲望就像潘多拉之盒。一旦打開就會釀成大禍。

就放假以后才突然明白。原來之前的掙扎都是因為心底的欲望。

這種來自動物性的嫉妒。貪婪。暴虐。如此種種。

在這一切的面前。理智會輸的一敗涂地。

可是慶幸在這些日子可以把這些看得一清二楚。

從迪歐庚尼。到梭羅。再到尼采。我看到。也思考。是什么使他們到達了那種境界。

應該是以一種滿足的方式活在世上。

思考。掙扎。歷練。然后學會控制。那種只屬于動物性的欲望。

回頭看時。發現人一直在走一條腿后的路。在走到巔峰后繼續被欲望煎熬的路。

欲望無時不在。在我們淹沒的欲望潮汐之中。

和理智相比。欲望更喜歡聽從感情的。由于情感不僅強大。而且難纏。

就像是父母和孩子。情感為了達到自己的目的。不惜吵鬧。嚎哭。不知疲倦。

----------------------------------------------

欲望就是我們心中的絆腳石。

那個時候。就會為一只名牌包而激動半天。

那個時候。就會為一雙鞋子而歡天喜地。

花來花落。月圓月缺。寒來暑往。洶涌的海水咆哮過。終究還是會回歸黑暗月光下的平靜。

我還是個平凡的人。還是為這世間的紛繁而憂心或喜悅。抑或是悲傷。

但心中的那片只屬于我的天地。

那里沒有名牌包。個性鞋。

那里自然沒有愛恨情仇。沒有酸甜苦辣。

更加亦沒有欲望。

那里有的只是明鏡般的風清月朗。

17 。月上海棠。無聲開盡。

2009-05-30T01:31:00.003-04:00

有天和媽媽在說關于看安妮寶貝的書的事情。

---------------------------------------------------------------------------

其實。看她的書純粹就是心靈上的沉淀罷了。

在現實生活中倦了。就會想去她營造的世界里周游一番。

她的文字是灰色的。她的語言是頹廢的。

然后我們要分的清現實與虛幻。即使他們也有交叉的那一點。

所以不難看的出。我是喜歡她的。僅僅是因為她可以給我帶來我想要的那份寧靜與安詳。

她們這些作家好像從來不接觸我們所居住的世界。

他們用自己的漠然。來抵抗這個渾濁的世界。與人保持疏離。不過分依賴人。

對于我們這個混沌的世界而言。他們的世界是蒼白的。

有罌粟花的強烈的致命的吸引力。沒有任何的控制力。一頭扎進去。然后上癮。

一直至今。

以前不曾懂得要成為她筆下的女子其實很困難。就妄想自己有一天會不顧一切的走下去。

去遠方寫生。甚至孤獨的寫作。只會愛一個干凈溫和的男人。偶爾可能有運動后的汗味。

在經歷一些事情之后。才會明白。小說就是小說。只是她們編制出來的謊言。

他們是經歷了太多的傷痛。才會有了她們現在孤寂。才讓她們用如此絕望的態度看待這個世界。

而我們。我們的生活。我們的家庭。更多像七月。溫暖而舒適的成長。

安逸的因素控制了我們的一切。一切。

心雖羨之。但自知無法實現。

現在的我。成長了。我已經并不想成為這樣的女子了。

我知道這些年我經歷了什么。我知道我現在是什么樣子了。也知道將來會變成什么樣子。

仍舊堅持自己的喜好。但卻換了一種更加單純的態度。

我喜歡這她的書名。素年錦時。錦繡十分。青素歲年。繁華濃縮其中。無限流轉。

-------------------------------------------

時光這樣過去很好。

17。happy birthday...

.

伍月二十四日。記

2009-05-24T23:29:00.002-04:00

星期五媽媽到了。晚上和爸爸一起去機場把她接回家。

開始的時候覺得有點陌生。畢竟又是四個月沒有見了。但是過了一會兒之后覺得一切的感覺都回來了。還是像以前一樣的親切感在身上竄動著。

現在才醒悟到電話和媽媽交流是沒有辦法達到面對面交流的效果的。一是沒有feeling。二是不夠親切。

媽媽。媽媽。媽媽。

媽媽。我喜歡這個從我唇間發出的聲音。就像我喜歡『嚜』這個字一樣。沒有道理的無拘無束的喜歡。

媽媽。永遠會給我帶來爸爸不可能帶給我的樂趣。還有驚喜。

上次給爸爸寫了一篇博文之后。我對媽媽說。『什么時候幫你也寫一篇吧！』『哦。隨便你。』但是每次要開始敲擊鍵盤的時候就會覺得很難下筆。我的媽媽。是個很難用一句兩句話概括的人。估計一本書都很難把她的一切都描述的很清楚吧。
---------------------------------------------------------------

最近忙里偷閑的看一本書。叫『情人』。

里面有句話叫我感動。『我們是情人。我們不能停止不愛。』

『情人』中的愛是絕望的。但畢竟曾經轟轟烈烈的愛過。許多年后。當杜拉斯已經老了。她把這份愛化作了回憶。化作了『情人』。

而我。即便是有過了轟轟烈烈的愛。許多年后。還是會隨著年華而將這些記憶化成蒲公英。最后被吹散。

這是第一次讀杜拉斯的文字。

讀完之后有一種筋疲力盡的感覺。文章晦澀。帶點深奧。卻擁有一種奇跡般的力量。使我無法從中放棄。

在這些文字的背后。是無盡的絕望。一絲絲的。一縷縷的。從指縫中流淌出來。然后彌漫整個房間。甚至蓋過了王若琳慵懶的聲音。

我用了一個下午的時間就讀完了這本書。此后用了兩三天的時間去體味這種無盡的絕望與孤寂。最后用了一個星期去遺忘。直至記憶中只剩下破碎的場景及凌亂的片段。

杜拉斯用了她特有的手法去描述了這段分離。緩慢。凌亂。通篇都是麻亂的句子。不曾連貫。也曾為間斷。她隨性的更換人稱。時間。還有場景。并且隨意的充當主角和旁觀者。

我們在生命間行走。遇見一些人。相愛的相愛。做朋友的做朋友。然后又彼此分離。用很長一段時間去遺忘。然后一切又重新歸于平靜。卻在很久很久以后發現掩埋在心底的痕跡。

永遠的分離。在杜拉斯的筆下。華麗而孤寂。

伍月拾日。記

2009-05-10T18:08:00.001-04:00

突然發現現在寫博客是件很不情愿的事情了。

也不知道怎么回事。就是沒有像以前一樣的情緒。用棕紅色的指甲在鍵盤上敲擊出自己喜歡的文字。

現在用喜歡用becky送給我的淡藍色指甲油。淡淡的。遠遠看不出來是淡藍色。以為只是透明的護甲油。

以前還很喜歡聽敲擊鍵盤的聲音。而現在只是覺得這些聲音有點囂。有點躁。要用Keren Ann 的歌謠把它們蓋過。

喜歡用筆記本敲擊的聲音。刷刷。刷刷。還有王若琳慵懶的聲音在夜晚的時候聽的格外舒服。

自從spring break之后就喜歡上了晚上坐在床上寫自己喜歡的文字。然后藏在一個文件夾里。不準備被人發現。

有一次被發現過。那時候覺得好像自己被活生生的扒光了衣服。然后赤裸裸的站在馬路上。被人家指指點點。

不是怕被人家看自己幼拙的文字。而是覺得每個人都有一層心里防線。當別人觸碰到了那里。就會覺得格外的不舒服。

無論是誰。誰都不例外。

---------------------------------------------------------------------------------

8號那天終于把AP European History考完了。考得不錯。心里很釋然。

考完之后收到了Jasmine Yamini 發來的短信。問要不要來接我回家。她家就住在我家旁邊。

『Sure. I am on 112st and 74 ave.』『okay, I m leaving my house now.』

早上看了一會兒AP Human Geography的書之后。下午找出了一本很久沒有看的書。『愛麗絲』

就是hansey他們離開柯艾之后出的那套系列。

離開的好。不要再被狗JM玷污了。那個抄襲別人文字的不要臉的配不上叫作家的人。

--------------------------------------------------------------------------------

媽媽22號到miami。

Honors Ball。

2009-05-04T16:10:00.003-04:00

上個星期去參加學校一年一度的honors ball。穿的很隆重。還要頒獎和領獎。

牡丹花。

2009-05-03T15:26:00.009-04:00

考試周終于結束了。一切也可以暫時放下了。我也終于可以有以前的輕松和自在了。

昨天晚上陪一個朋友去逛街。開開玩笑。突然發現原來友情可以這么單純。

有時候覺得和他們在一起很輕松。不像女生朋友還要在背后和你糾結一下。

不過在經歷了這些之后。我們知道。我們終究是會長大的疼痛會過去的。

那些曾經愛過的人。也就消失了。

----------------------------------

以前總以為戀愛可以拯救自己的孤獨。是在付出很多代價。消耗掉很多時間之後。才發現這個想法是錯誤的。

結局都是一樣的。付出然后又回來。收到然后又還回去。

我們就是這樣慢慢接受下來。

------------------------------------------

空氣里彌漫著的味道覺得不再那么陌生了。畢竟在這里已經呆了兩年了。

那天和AL聊天。他說他在大學里的不快。我告訴他。生呼吸。呼吸學校里的每一點味道。走路的時候故意走在陽光底下。便什么煩惱都沒有了。他似乎很接受。并且覺得很管用。

當他告訴我他試過覺得很好的時候。我從心底笑得很燦爛。我想他也一定是這樣笑得。

有人告訴我說。『人一生要做個對別人好的人』。而我要做的是讓人快樂的人。

又有人告訴我說。『要做一個讓被人崇拜的人。而不要一味的去崇拜別人』。而我只是想簡簡單單的做好我自己。不要名望。不要奢侈。不要束縛。

但是人是否會在看似简朴的生活里得到滿足。

-------------------------------------

发生过的。只是往事。

再见。

一公升的眼淚>>

2009-05-03T15:23:00.003-04:00

昨天因為萬惡的網速慢到比龜速還慢。

就很無意中翻出了以前看過的『一公升的眼淚』來看。

就像第一次看的時候一樣。看了第一集就像接下去看第二。第三。

最后看最后一集也沒有任何的反應。就算是流淚濕潤了眼眶也沒有感覺。

--------------------------------------------------------------

其實上天就是這樣的捉弄人。

這樣一個看似會被上天寵愛一輩子的女孩居然得了不治之癥。

而愛情在這里是這么的純真。這么的愛淡如水。

『Aya。看。你永遠活在了麻生的心里呢。』

這樣不離不棄的感情。卻對于現在的我們來說是這么的艱難。

『走啊！麻生君！你不要過來！』

自己愛的人即將成為一個不能說話。不能走路。或者是隨時都有生命危險的人。

『将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我的心情
和你说话，不管说得多慢，我都会听
如果不能打电话，就会像这样直接过来见你
你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走
现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的
即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你
我不认为我们是两个世界的人
我。。。也许，喜欢你。。。也许。。。也许喜欢你。。。可能！』

『。。。謝謝』謝謝你麻生君。還能喜歡上現在這個樣子的我。

-------------------------------------------------

『媽媽。我還能結婚么？』

沒有家人。哪里來的繼續活下去的勇氣。

『姐姐。我會考上東高。然后代替你畢業。替你做所有你一直想做而沒有辦法做的事情。』

『你為有我們這樣的一個姐姐而感到可恥？你這樣才是最可恥的！』

『媽媽。我想聽聽你的聲音。但是電話撥不通。。。』

>>>>>

---------------------------------------------------

她是一個很為別人著想的人。

在她生病之后。她就一直關心這自己有沒有幫助到別人。

連在最后死的前一刻。還在想著幫助別人的事。

她是一個樂觀的人。

她是上帝的天使。但是上帝好像是和她還有她愛的人開了個不小的玩笑。

『病魔，为什么会选择我？！』

『我不能活动，可是我想活着！』

『这个世界，需要个性坚强的人存在。』

『把手放在胸口，感觉到扑通扑通的声音。心脏还在跳动，好开心。我……还活着』

『虽然会被无心的眼光刺伤，但也会有温暖的目光』

『总有一天光明会来临，枯树也会发芽……所以要怀着希望去开拓未来，站起来，加油，加油呀！』

---------------------------------------------------

我們就這樣被她的堅強意志感動。

是的。她改變了我對這個世界。及生命的價值的看法。

我們要好好的活著。

幫那些在也看不到這個美好的世界變化的人們繼續的好好的活下去。

伍月貳日。記

2009-05-02T19:36:00.003-04:00

在這種那么緊張的時刻也不知道要說點什么了。

掐指一算還有5天就是AP European history 的exam了。

我也不知道最近到底怎么了。

總是很想睡覺。覺得整天沒有什么精神。晚上拿著書就會睡著。然后在起來復習。

覺得這樣的人生比在國內還要累。我到底在拼什么。明年還要這樣的“torture myself”...

很多同學都和我說。『Josie 你這是何苦呢。』

然后我每次都笑笑說。『沒有啦。我還是可以handle的。』

可是之后捫心自問一下又覺得有點澀澀的苦。但是甩頭一想很多事情之后。覺得這一切一定會有好的收獲的。

----------------------------------------------------------------

最近總是夢到以前的事情。好的壞的都有。

有時候夢到和他在一起的日子。有時候夢到自己家里的人。

不管是什么夢。第二天起來的時候總是記得特別的清楚。

活了快17年了。從來沒有像這幾天一樣把夢記得那么清楚的。

可能是在預示著什么吧。

但是不管怎么樣。都是要沿著這條路走下去的。不管前面的路是好還是壞。都會堅持下去的。

畢竟我沒有退路。沒有往回走的可能了。

---------------------------------------------------------------------

只要當下幸福就好。以后的事情就以后再說吧！

『海 懿 堂』

清。